Mga Palatandaan ng Emotional Abuse

Posted on February 3, 2022

Ano ang Emotional Abuse?

Maaaring pamilyar ka sa marami sa mga halatang palatandaan ng Emotional Abuse at pagmamanipula. Ngunit kapag nasa isang mapang-abusong sitwasyon ka, madaling makaligtaan ang mga banayad na maagang senyales na nabubuo sa isang patuloy na undercurrent ng abusive behavior.

Ang Emotional Abuse ay nagsasangkot ng mga pagtatangka na takutin, kontrolin, o i-isolate ka. Ang ganitong uri ng pang-aabuso ay hindi nagsasangkot ng pisikal na karahasan, bagama’t maaaring may kasamang threats of violence na nakadirekta sa iyo o sa iyong mga mahal sa buhay. Ito ay nailalarawan sa pamamagitan ng mga salita, kilos, at pagkakapare-pareho ng mga pag-uugaling ito ng isang tao. Maaaring magsimula nang paunti-unti ang pang-aabuso, ngunit paulit-ulit itong nangyayari.

Ang mga tao sa anumang edad o kasarian ay maaaring mag-abuso o makaranas ng pang-aabuso. At ang pang-aabuso ay hindi lamang nangyayari sa konteksto ng mga romantic relationship. Ang taong nang-aabuso sa iyo ay maaaring ang iyong asawa o romantic partner — ngunit maaaring sila rin ay iyong kasosyo sa negosyo, magulang , tagapag-alaga, o maging ang iyong anak na nasa hustong gulang.

Anuman, hindi ka karapat-dapat sa pang-aabuso, at tiyak na hindi mo ito kasalanan.

Magpatuloy sa pagbabasa upang matutunan kung paano makilala ang mga palatandaan ng emosyonal na pang-aabuso at makakuha ng ilang patnubay sa kung ano ang susunod na gagawin.

Pagpapahiya, Negating, at Pagpuna

Ang isang taong umaabuso sa iyo ay maaaring gumamit ng iba’t ibang mga taktika upang pahinain ang iyong pagpapahalaga sa sarili.

Kasama sa mga halimbawa ang:

Pagtawag ng pangalan at mapanlait na palayaw. Tahasan kang tatawagin nilang “tanga,” “loser,” o gagamit ng iba pang pang-iinsulto. Marahil ay gumagamit sila ng mga termino ng “endearment” na aktwal na nagha-highlight sa mga bagay na sensitibo ka – “my little nail biter” o “my chubby pumpkin” – at hindi pinapansin ang iyong kahilingan na huminto.
Character assassination. Karaniwang kinabibilangan ito ng salitang “palagi.” Palagi kang late, mali, nanggugulo, hindi sumasang-ayon, at iba pa. Maaaring sabihin nila sa iyo ang mga bagay na ito, o gamitin ang mga ito upang ilarawan ang iyong pag-uugali sa iba.
Yelling. Ang Screaming, yelling, at pagmumura ay maaaring matakot sa iyo at magparamdam sa iyo na maliit at walang kwenta. Marahil ay hindi ka nila sinaktan, ngunit pinupukpok nila ang kanilang kamao, naghahagis ng mga bagay, o naninira ng ari-arian .
Pagtangkilik. Minamaliit ka nila sa pamamagitan ng pagsasabi ng mga bagay tulad ng, “Alam kong sinusubukan mo, ngunit ito ay lampas lamang sa saklaw ng iyong utak.”
Public embarrassment. Gusto ng mga away, ibinabahagi ang iyong mga sikreto, o pinagtatawanan ang iyong mga pagkukulang sa publiko.
Dismissiveness. Ibinahagi mo ang isang bagay na mahalaga sa iyo at sumagot sila ng, “Ano? Sinong may pakialam diyan ?” Ang Body language tulad ng pag-ikot ng mata, pagngiti, pag-iling ng ulo, at pagbuntong-hininga ay nakakatulong na maihatid ang parehong mensahe.
“Joking.” Kapag nagpahayag ka ng discomfort sa isang bagay na sinabi nila, sumasagot sila, “Hindi ka ba pwedeng mabiro? Grow up.” Ikaw ay naiiwan na nakakaramdam ka ng kalokohan at iniisip kung ikaw ay, sa katunayan, ay masyadong sensitibo.
Insulting your appearance. Paglabas mo, pinipigilan ka nila sa pintuan. “Ganyan ang katawa-tawa mong suot? No wonder hindi ka makaka-date.” O patuloy nilang sinasabi na masuwerte ka dahil pinili ka nila, dahil makakahanap sila ng isang taong mas kaakit-akit.
Pagmamaliit sa iyong mga nagawa. Tinatanggal nila ang iyong mga tagumpay, sinasabing hindi sila mahalaga, o inaangkin nila ang responsibilidad para sa iyong mga tagumpay.
Ibinaba ang iyong mga interes. Iminumungkahi nila na ang iyong libangan ay isang pag-aaksaya ng oras. “Hindi ka kailanman magiging magaling sa piano, kaya bakit patuloy mong sinusubukan?” Talaga, mas gugustuhin nilang hindi ka sumali sa mga aktibidad nang wala sila.
Pushing your buttons. Kapag nakahanap na sila ng bagay na nakakainis sa iyo o nagpapahirap sa iyo, sisimulan nilang banggitin ito sa bawat pagkakataon, binabalewala ang iyong mga kahilingan na huminto sila.

Control at Kahihiyan

Ang mapang-abusong pag-uugali ay nauugnay sa pagnanais na mapanatili ang kapangyarihan at kontrol. Maaaring tangkaing manipulahin ka ng isang taong umaabuso sa iyo upang gawin ang gusto nilang gawin mo, kadalasan sa pamamagitan ng pagpapahiya sa iyong mga kakulangan.

Maaari nilang subukang kontrolin ka sa pamamagitan ng:

Making threats. Ipinahihiwatig nila — o tuwirang sinasabi — na tatanggalin ka nila o ire-report ka dahil sa pagiging hindi karapat-dapat na magulang. Maaari pa nga nilang sabihin ang isang bagay tulad ng, “Walang makakapagsabi kung ano ang maaari kong gawin,” upang panatilihing malabo ang mga bagay at matakot ka.
Pagsubaybay sa iyong kinaroroonan. Gusto nilang malaman kung nasaan ka, palagi, at ipilit kang tumugon kaagad sa mga tawag o text. Maaaring magpakita sila sa iyong trabaho o paaralan, para lang tingnan kung talagang pumunta ka doon.
Spying on you digitally. Hinihingi nila ang iyong mga password, o ipinipilit kang pumunta nang walang password, at regular na suriin ang iyong kasaysayan sa internet, mga email, text, at log ng tawag.
Gaslighting. Maaaring tanggihan ng isang taong umaabuso sa iyo na may mga partikular na kaganapan, argumento, o kasunduan na nangyari. Ang taktika na ito ay maaaring mag-iwan sa iyo ng pagtatanong sa iyong sariling memorya, hindi banggitin ang iyong kalusugan sa isip at kagalingan.
Paggawa ng lahat ng desisyon. Maaaring kabilang dito ang pagsasara ng pinagsamang bank account at pagkansela ng mga appointment ng doktor. Maaaring ipilit ka nilang umalis sa paaralan at magbitiw sa trabaho — o gawin ito sa ngalan mo. O baka sasabihin nila sa iyo kung ano ang isusuot, kung ano ang kakainin (at kung magkano), o kung sinong mga kaibigan ang maaari mong makasama.
Pagkontrol sa access sa iyong finances. Itinatago nila ang mga bank account sa kanilang pangalan at pinapahingi ka ng pera. Inaasahan din nila na itago mo ang iyong mga resibo at account para sa bawat sentimo na iyong gagastusin.
Emotional blackmailing. Susubukan ng isang taong gumagamit ng taktika na ito na gawin ka sa pamamagitan ng pagmamanipula sa iyong damdamin. Maaaring gumamit sila ng mga nakakalito na tanong para “subukan” ka, gawin ang papel ng biktima, o subukang guilty-trip ka.
Tinuturuan ka palagi. Pagkatapos mong magkamali, gaano man kaunti, itinatala nila ang lahat ng iyong mga pagkakamali sa isang mahabang monologue. Inilalarawan nila ang lahat ng paraan kung paano ka nagkulang at ginagawang malinaw na itinuturing ka nilang mas mababa sa kanila.
Pagbibigay ng direktang utos. Mula sa, “Wala akong pakialam kung ano ang nangyari. Manatili ka rito hanggang sa maibalik mo ang kliyenteng iyon, o matanggal ka sa trabaho,” hanggang sa “Ihinto ang pag-inom ng tableta,” inaasahan nilang gagawin mo ang lahat ng sasabihin nila nang walang tanong.
Ang pagkakaroon ng frequent outbursts. Sinabi nila sa iyo na kanselahin ang outing na iyon kasama ang iyong kaibigan, o ilagay ang kotse sa garahe, ngunit hindi mo ginawa. Kaya, sila ay galit na galit, galit na sumisigaw tungkol sa kung gaano ka walang konsiderasyon at hindi nakikipagtulungan.
Nagpapanggap na walang magawa. Sinasabi nila na hindi nila alam kung paano gawin ang isang bagay, umaasa na ikaw lang ang gagawa nito sa halip na maglaan ng oras upang ipaliwanag ito.
Unpredictability. Sumasabog sila nang walang malinaw na dahilan, pagkatapos ay bigla kang pauulanan ng pagmamahal. O baka ang kanilang mood ay nagbabago mula sa upbeat tungo sa madilim at galit na may kaunting babala, na hindi ka sigurado kung ano ang aasahan.
Walking out. Ang isang kapareha o magulang ay maaaring biglang umalis sa isang social event, kaya wala kang daan pauwi. Maaaring lumabas ang isang supervisor sa panahon ng isang talakayan tungkol sa iyong assignment, kaya ang iyong mga tanong ay mananatiling hindi nalutas.
Binabato ka. Sa panahon ng hindi pagkakasundo o salungatan, nagsara sila , tumatangging tumugon sa iyong mga pagtatangka na makipag-usap.

Pag-akusa, Paninisi, at Pagtanggi

Ang mga taong nang-aabuso sa iba ay kadalasang sumusubok na lumikha ng hierarchy na naglalagay sa kanila sa itaas at ikaw sa ibaba.

Maaaring kabilang sa mga halimbawa ang:

Selos. Inaakusahan ka nila ng nanliligaw o nanloloko , o sasabihing gugugol mo ang lahat ng oras mo sa kanila kung talagang mahal mo sila.
Paggamit ng pagkakasala. Maaari nilang subukang guluhin ka sa paggawa ng isang bagay sa pamamagitan ng pagsasabi ng mga bagay tulad ng, “Utang mo ito sa akin. Tingnan mo lahat ng nagawa ko para sa iyo,” sa pagtatangkang makuha ang kanilang paraan.
Unrealistic expectations. Inaasahan nila na gagawin mo ang gusto nila, kapag gusto nilang gawin mo ito. Iniisip nila na dapat mong laging unahin ang kanilang mga pangangailangan, gawin ang mga bagay ayon sa kanilang mga pamantayan — at talagang hindi ka dapat makipag-hang out kasama ang iyong mga kaibigan o pamilya kung may anumang pagkakataon na maaaring kailanganin ka nila.
Pagtutulak at paninisi. Ang mga taong nagmamanipula at nang-aabuso ay karaniwang alam kung paano ka magalit. Ngunit kapag nagalit ka, ibinabalik nila ang sisi sa iyo — kung tutuusin, kasalanan mo ang pagiging sensitibo at walang kakayahan.
Pagtanggi sa pang-aabuso. Kapag nagpahayag ka ng mga alalahanin tungkol sa kanilang pag-uugali, maaaring tanggihan nila ito, na tila nalilito sa mismong pag-iisip. Maaaring imungkahi pa nilang ikaw ang may anger at control issues, o sabihing nagagalit lang sila dahil mahirap kang tao.
Trivializing. Kapag ipinaliwanag mo kung gaano kalaki ang kanilang sinabi o ginawa na ikinagalit mo at nasaktan ang iyong damdamin, inaakusahan ka nila ng labis na reaksyon o hindi pagkakaunawaan sa sitwasyon.
Sinisisi ka sa mga problema nila. Kapag nagkamali, lagi ka nilang sinisisi. Kung ikaw lang sana ang naging mas mapagmahal na anak, mas matulungin na kapareha, o mas mabuting magulang, baka sabihin nila, magiging maganda ang buhay nila.
Pagsira at pagtanggi. Maaaring ihagis nila ang iyong telepono upang sirain ito, “mawala” ang iyong mga susi ng kotse, o sirain ang iba pang mahahalagang ari-arian, pagkatapos ay tanggihan ito o sabihin na nangyari ito nang hindi sinasadya.

Emosyonal na Pagpapabaya at Paghihiwalay

Sa pangkalahatan, susubukan ng isang taong umaabuso sa iyo na unahin mo ang kanilang mga pangangailangan at pabayaan ang iyong sarili.

Kadalasan, magsisikap din silang ihiwalay ka sa pamamagitan ng pagsama sa pagitan mo at ng iyong mga mahal sa buhay na sumusuporta — isang hakbang na, siyempre, na nagiging dahilan upang mas umasa ka sa kanila.

Kabilang sa mga taktika na maaari nilang gamitin ang:

Pag-iwas sa iyo. Sinasadya nilang iiwas ang tingin kapag nagsasalita ka o tumitig sa ibang bagay kapag nakikipag-usap sa iyo sa pagsisikap na iparamdam na hindi ka mahalaga.
Pinipigilan kang makihalubilo. Sa tuwing may plano kang lumabas, nagkakaroon sila ng distraction o nakikiusap na huwag kang pumunta.
Invalidating you. Maaari silang magmungkahi o sabihin nang diretso na hindi mahalaga sa kanila ang iyong mga pangangailangan, hangganan , at pagnanasa.
Sinusubukang pumagitna sa iyo at sa iyong pamilya. Sasabihin nila sa mga miyembro ng pamilya na ayaw mo silang makita o magdadahilan kung bakit hindi ka makakadalo sa mga function ng pamilya. Sa bandang huli, maaari nilang sabihin sa iyo na ang iyong mga mahal sa buhay ay walang pakialam sa iyo o isipin na may mali sa iyo.
Gamit ang silent treatment. Maaaring balewalain nila ang iyong mga pagtatangka sa pakikipag-usap nang personal, sa pamamagitan ng text, o sa telepono.
Nagpipigil ng pagmamahal. Hindi ka nila hahawakan, kahit hawakan ang iyong kamay o tapik sa balikat. Maaaring tumanggi silang magkaroon ng anumang intimate contact kung nasaktan mo sila, o gusto nilang gawin mo ang isang bagay na hindi mo gustong gawin.
Pagsara ng komunikasyon. Maaaring kawayin ka nila, baguhin ang paksa, o huwag ka na lang pansinin kapag gusto mong pag-usapan ang mahahalagang alalahanin.
Aktibong nagsisikap na baliktarin ka sa iba. Maaaring sabihin nila sa ibang tao sa iyong buhay, kabilang ang mga katrabaho, kaibigan, at maging ang iyong pamilya, na nagsisinungaling ka, nawalan ka ng ugnayan sa katotohanan, o nagkaroon ng emosyonal na pagkasira.
Pagtanggi ng suporta. Kapag kailangan mo ng emosyonal na suporta o tulong sa isang problema, maaaring tawagin ka nilang nangangailangan, sabihin na ang mundo ay hindi maaaring tumigil at maghintay sa iyong mga problema, o sabihin sa iyo na magpakatatag at ayusin ito sa iyong sarili.
Nakakaabala. Maaaring pumunta sila sa iyo kapag nasa kalagitnaan ka ng isang aktibidad at kunin ang iyong telepono o anumang bagay sa iyong mga kamay upang ipaalam sa iyo na dapat nasa kanila ang iyong atensyon.
Pinagtatalunan ang iyong nararamdaman. Anuman ang damdamin o emosyon na ipahayag mo, maaari nilang igiit na hindi mo dapat maramdaman iyon. Halimbawa, “Hindi ka dapat magalit dahil diyan,” o “Ano ang dapat mong ikalungkot?”

Paano Haharapin ang Emotional Abuse

Kung naniniwala kang nakakaranas ka ng emosyonal na pang-aabuso, magtiwala sa iyong instincts.

Ang mga tip na ito ay nag-aalok ng isang lugar upang magsimula:

Huwag subukang ayusin ang mga ito. Maaaring gusto mong tumulong, ngunit kadalasan ay mahirap para sa mga abusadong tao na baguhin ang kanilang pag-uugali nang walang propesyonal na suporta. Maaari mo silang hikayatin na makipagtulungan sa isang therapist, ngunit kailangan nilang sila mismo ang pumili.
Iwasan ang sisihin sa sarili. Tandaan, hindi ka karapat-dapat na abusuhin, anuman ang iyong sinabi o ginawa. Ang tanging taong responsable ay ang nagsasagawa ng mapang-abusong pag-uugali.
Unahin ang iyong mga pangangailangan. Ang pag-aalaga sa iyong pisikal at emosyonal na mga pangangailangan ay makakatulong sa iyong sumulong sa isang lugar kung saan kumportable kang magtakda ng mga hangganan, pag-abot para sa suporta, at pag-alis sa mapang-abusong sitwasyon.
Iwasang makisali sa kanila. Huwag tumugon sa kanilang mga text message, tawag sa telepono, o email. Kung hindi mo maiiwasan ang pagtatrabaho o paggugol ng oras sa kanila, subukang panatilihing kasama mo ang ibang tao at limitahan ang iyong pag-uusap sa mahahalagang topics.
Magtakda ng mga personal na hangganan. Magpasya kung paano mo maiiwasan ang pagtugon sa pagmamanipula o pagkuha sa mga argumento. Ipahayag ang mga limitasyong iyon sa taong gumagamit ng mga taktika sa pang-aabuso at manatili sa kanila. Maaari mong sabihin, halimbawa, “Kung tatawagin mo ako, uuwi ako,” o, “Kung sinimulan mo akong kulitin sa publiko, aalis ako.”
Bumuo ng support network. Maaaring nakakatakot na buksan ang tungkol sa iyong naranasan, ngunit ang pag-abot sa mga mahal sa buhay at isang supportive na therapist ay maaaring makatulong sa iyo na matulungan kang makakuha ng suporta na kailangan mo para gumaling.
Umalis sa relasyon o pangyayari. Malinaw na sabihin na ang relasyon ay tapos na at putulin ang lahat ng ugnayan, kung maaari. I-block ang kanilang numero at social media account, at huwag pansinin ang mga pagtatangka na makipag-ugnayan.
Bigyan ang iyong sarili ng oras para gumaling. Maglaan ng espasyo upang tumuon sa iyong mga pangangailangan at pagbawi. Maaaring kabilang dito ang muling pagtuklas ng iyong pakiramdam sa sarili , paggawa ng bagong gawain sa pangangalaga sa sarili , at pakikipag- usap sa isang therapist na maaaring mag-alok ng gabay sa pagbawi.

Ang pag-alis sa isang mapang-abusong relasyon ay kadalasang nagiging mas mahirap kung ikaw ay may-asawa, may mga anak, o may shared assets. Kung iyon ang iyong sitwasyon, ang isang magandang susunod na hakbang ay kinabibilangan ng paghingi ng legal na tulong.

Ang isang tagapagtaguyod ng karahasan sa tahanan o propesyonal sa kalusugang pangkaisipan ay maaari ding tumulong sa iyo na bumuo ng isang exit plan upang ligtas na umalis sa relasyon.